那时的疤还一直留在额角，我一直都觉得它很丑。

我第一次面对文衡而有些无措，但也没有如何表现出来。

我有什么好喜欢的？是因为文衡没有朋友吗？

文衡怎么会没有朋友呢？可文衡还是对我有好感。

但文衡被气走了，我也不可能去问他。

罢了，反正他以后也不会喜欢我了。

世界好像突然变了，让我有了些压力，可我不想要这样的感觉。

——

我梦到宁悠了，梦到的依旧是他小时候的模样，但即便是在梦里，我或许也记不清宁悠幼时的脸了。具体梦到了什么我不记得了，我只记得自己梦到他了。

梦醒时怅然若失，我深呼吸了几下，才平复好心情。

我有些难过，我很久没有那么难过了，上一次难过，还是在遇到宁曜的时候，但是，与面对宁悠的难过是完全不一样的。

天亮了，我还是没有睡着。

好在，三日后就到文衡报名和选拔的时间了，再过三日左右便能出结果，然后，我就可以回去了，可以离宁悠远远的了。

但宁悠也在这时过来给文衡定心了，他是偷偷来的。

我看见了。

宁悠摸了摸文衡的脑袋，文衡也不躲，任他摸。

他们在说话，我可以不去看宁悠，但无法让自己听不见他说话。

明明我也没怎么听过宁悠说话，他的声线却在我脑海中深刻了，挥之不去。

他说话时还是总带着一种温柔又舒缓的感觉，还是我曾经眷恋的那样。

早已模糊的记忆忽然在脑海中闪过，现在，我站在不远不近处，看着宁悠和文衡，像曾经的我在看大哥和宁曜。

即便我知道无论是之前还是现在宁悠对我都很重视，但现在，我还是，还是难受。

我很矛盾，从遇见宁曜开始，一直到现在。

我又感觉胸口发疼，咳嗽了一声会却又停不下来了，我转身欲走，却忽然又咳出一口血来。

我捂住嘴，血液顺着我的指缝流到手背，我慌忙用衣袖擦去，也试图止住这来势汹汹的咳嗽，可结果却不让我如意。

文柒过来扶住我，他也不知道我究竟是怎么回事，为什么这段时间发作得如此厉害。

我摇摇头，推开文柒，示意他我没事。

文衡刚才看见我在咳血了，他惊叫了一声。

此时的模样太狼狈了，我不想面对任何人。

“你要去哪里啊？快回来！”

文衡在唤我，在向我走近，但我不应，只是固执地想离开。

宁悠也紧张起来，随文衡一起向我走近，他开口说话。

“……文渟，你可是……你，怎么了？”

宁悠在喊我？他在喊我“文渟”！？

我不想成为“文渟”的，我害怕成为“文渟”，因为“文渟”死得太惨了，惨不忍睹，我怕自己也如上一个“文渟”那样死在煎熬的痛苦与绝望里。

那时，我亲眼看见上一个“文渟”死在我面前，赤黑色蛊虫缓慢蠕动着，啮食着他的心脏，又破开他的布满抓痕的胸口，伴着那撕心裂肺的哀嚎。

他说不出求饶的话，仅剩的那一点力气也用来抓自己心口的骨肉，试图摆脱那更令他痛苦的东西。

他的声音小下去，再没有了力气。他死了，但蛊虫还活着，但很快，蛊虫也死了，它不知道饱似的，像是硬要将自己撑死一样。最后，地上剩下了一人一蛊残破不堪的尸体。

血腥味与蛊虫撑破自己的身体散发出来腥腐味混在一起，我吐到胃痉挛不止。

可文示却一遍又一遍地唤我“文渟”，他逼我去看，想让我深刻地记住背叛他的下场，我不想变成文渟，我真的害怕了，我不想那样死去。

没有人知道我是如何变成文渟的，要面对最锋利的刀尖，最噬心的蛊虫，要试最烈性的药。

每次文示那样唤我，都是我要最痛苦的时候，最后，我还是成为了文渟，成为那个最悲哀最痛苦的人。

我不愿，我也觉得我不该，我罪不至此。

可，宁悠，是我最在意的人。

这个人，怎么能叫我“文渟”？

那个带着无法忍受的痛楚与折磨的身份，可以被任何人提及，但宁悠，我无法接受。

我感觉自己的神志在那一瞬已经不清明了，我不知道自己是该逃避还是该崩溃，又或是怨恨，我明明不再是宁远，那我为什么还要那么在意宁悠？

可我还是无法真的忘记宁悠，无法减轻宁悠在我心里的份量。

我看着宁悠，通红的双眼里或许是有委屈的。

从来只会对我好，只会对我温柔的人，我怎么能接受他伤害我呢？

可宁悠又怎么会知道我的苦衷呢？

也正是因为宁悠的无心，所以我感觉委屈，同时又感觉自己很可怜，很悲哀。

面对宁悠，我好像总容易落泪。

不该，宁悠不该！

我也不该，我不该没有在第一时间选择逃避，宁悠不解于我的反应，但他一时却说不出话。

我狼狈地离开了，感觉自己再无颜面出现在宁悠面前。

他喊我“文渟”了，我真的不能变成宁远了，就不该出现在他面前，不该与他有纠葛。

我就不该再遇到宁悠，他像是我的劫。

绕不开，又碰不得。